❤️靈蓮花

《上天，只是以一種痛的方式，讓我醒來》

我聞到佛法，是從兩年前開始。

兩年前，有我最想忘記，不想提起，想起來就會覺得恐懼的經歷。甚至連那個字眼我都不想觸及。但是，我更清楚，任何的傷疤只有裸露在陽光下，才有愈合結枷的可能。

那年，我在醫院的十八樓，住了十余天，做完各種儀器的檢查，在等待穿刺報告的那幾天，沒有人可以體會那時的心情與滋味，那是一種等待宣判死刑的煎熬。那幾天里，沒有一天，我的眼睛是不潮濕的。

之前，我一直認為，我並不會害怕死亡。因為從前一直有這樣的念頭，有時死對於我也許更是解脫。在世人眼里，我有看似美滿的家，優秀帥氣的孩子，美麗的容顏，身邊有那麼多喜歡我的朋友。我聽理查德的鋼琴曲，喝五星級賓館的咖啡，全世界旅遊。我一直是大家公認的智慧美麗幸福美滿的象徵。可只有我自己知道，我並不快樂。我是朋友們心里的心理咨詢師，可我釋懷不了自己。莫名的憂傷如影隨形。我把很多不能言表的情緒，心情寫在文字里。除了文字，我找不到更好的發泄方式。

人的可悲在於，只有在絕境時，才會想到佛。

可那時，我並不知道有沒有佛，有沒有菩薩，我只是像要抓根救命稻草一樣，向着十八樓的窗外合掌，流着淚在心中默默地說，如果真有菩薩的話，請您慈悲我，若我能躲過此劫，願意終生食素。

在等待的那幾天里，我手機里唯一循環的只有一首歌《大悲咒》。那時，我並不知道，什麼是大悲咒，但是聽着它，我覺得可以安靜下來，可以有想活下去，努力下去的勇氣與力量。也許是上天聽到了我的發願，結果出來了：乳腺癌晚期。但是，是種類最輕的，最不會轉移的。

乳腺癌分好幾種類，它是惡人中的文人，好孩子。全世界，只有百分之五的概率。醫生笑着和我說，你的病看似嚴重，但其實很輕。

在醫院里，我做完了第一次化療。我守着自己與上天的約定，食素。

也是在醫院等待的那些黑暗日子里，我忽然想起，我曾在一位朋友的空間里看到過，如何用佛法治愈乳腺癌的案例。我聯繫了她，她說寄經書給我。也是在聯繫她後的那個晚上，我做了很清晰的一個夢，夢中，我一個人走在一條小路上，忽然我的身體飛了起來，來到一個房間，我躺在一張牀上，看到自己乳房的腫塊奇跡般消失了。然後有個聲音告訴我：4月5日。

4月5日，是我做完一期化療回家的日子。也許是因為茹素，也許是上天的眷佑，別人看來很痛苦的化療，在我身上似乎沒有反應。回家休息幾天后，我想到那個快遞，拿到家里，我拿出了經書，隨手翻了幾頁。那晚又做一夢，夢中，很可怕，我在很黑暗的地方，腳下是很深的洞口，四處都是伸出來的手，想要拉我。我在夢中，一直喊着觀世音菩薩，直到夢醒。夢中，有聲音告訴我，永不殺生，宣揚佛法。

醫生給我初定的是，八次化療，二十一天為一週期。化療會引起脫發，頭痛，關節痛，噁心, 劇烈嘔吐，引起內臟，內分泌，甚至骨骼，血液等不同程度的損傷。因為它在殺死癌細胞的同時，也摧毀了我們身體的正常細胞。我越了解科學，越害怕治療。無助，無望，恐懼，無時不在。我想到了經文，我不知道它有沒有用，但我想試試。

剛開始，念的是大悲咒，我忽然發現，念了背會發熱，身體會發熱，好像有了力量。我一遍遍地讀，好像也不再那麼恐懼了。念心經時，我會感覺心里的石頭輕了，有種很舒服的感覺，無法描述，但是很暢快，很愉悦。

有同修告訴我，如果有流產的孩子，要唸經文超度他們。他們很可憐，因為陽壽未到，地府不收，無處可去，只能在黑暗中四處飄蕩。

當我念第一張經文給他們時，當晚夢中，一個大約四五歲的小男孩，孤零零地在黑暗中，他和我說，媽媽，他們都不喜歡我。夢中，我一把抱起他，說，沒關係，他們不喜歡你，媽媽喜歡你。

我是有多愚痴！親手殺死自己的孩子!

他和兒子一樣，流着同樣的血，但是，我把他流掉了。

憑什麼，兒子可以擁有我百般的呵護，而他就該未見陽光，就死在胎中？

兒子是我疼愛的孩子，難道他不是？

兒子有和我很深的緣份，難道他沒有？

當我念到二十幾張經文時，夢中，這個男孩，在另一個爸爸的懷抱中，和我笑了。我知道，我把他超度了。

還有一個，是個女孩，我在夢中見到了她的樣子，很漂亮，她抱了抱兒子說，對不起，我走了。

因為誦經，因為大悲咒的能量，因為心經的開智慧，因為佛教組合的超度。在8次的化療中，我並沒有其他人那種生不如死的反應，幾乎沒什麼症狀。甚至在白細胞只有0.7的情況下，我上6樓都能心不慌氣不喘。而很多人在白細胞低於4.0的情況下，早已頭暈無力。打升白針時，醫生都說此針很痛，可我幾乎感覺不到。

在這段黑暗的日子里，是觀世音菩薩陪着我一步步走過來的。她一次次地在夢中顯化，我的前生，做過的事，此生經歷的事。

菩薩慈悲給我看到了我的三世。

一世，我在風景很好的地方，身着類似古時的官服，是個男身。然後有聲音告訴我，你是所有人中綜合素質最高的。那一世，我擁有很大法力。在夢中，我救了一個落水的孩子。

另一世，我和朋友被追兵追殺，遇大海，我從空中飛了過去。但我那朋友不會飛，他只能從海里游過去，眼看，追兵將至，我飛了下去，拎起那個追兵，將他摔死在海灘上。

還有一世，我是個武功高強的人，飛簷走壁，被困山上一木屋，然後我破窗而出，有人拿刀邪笑着擋我去路，我反手一刀，又結果了他。

也是在最黑暗的時侯，南京菩薩在夢中鼓勵我，他說， 孩子，賜你一人間寶物，善良，一善解百災。

就像十七年前，生兒子的前一晚上，做過的至今我依然記得的那個清晰的夢：我一個人走在一條金色的路上，四週是高大金黃的樹，一個襁袍中的嬰兒，浮在半空，我迎上前去，伸手接過他，他轉過頭來笑了，他的臉就是兒子出生時的樣子。

我無法解釋，但開始相信，冥冥中，真有前世今生，輪回不虛。

我拼了命地唸經，大量放生。從量變到質變，漸漸地，我的夢境開始好了。從黑色，到灰色，再到開始有彩色。夢中不再有黑衣人追趕，也能在夢中吃到好吃的食物，看到新鮮的花果了。

而慈悲的菩薩媽媽，一直沒有放棄我。一次次地在夢中，點我，化我，疼我，鼓勵我。家中雖未設佛台，但我能一次次聞到檀香，甚至晚間去樓下散步鍛煉時，亦有檀香跟隨。而短短幾月，師父不下十次地在夢中救我。那時，出現在腦海中最久的是兩句話“蓮花池釁等兒歸。 待到雪消融，不日春滿園。”

化療結束後，我要開始手術。這並不是我想要的，但沒有辦法。所有人都不同意。

在手術台上，我念着大悲咒，心中不並害怕。也有很多同修，自發地為我助念。

手術，只是睡了一覺。

但醒來後，我痛哭失聲。我拒絕見任何人。甚至拒絕活下去。

即便如此，同樣的手術，我是醫院里相同病人中恢復最快，出院最早的人。回到家的第一晚，在夢中，我清晰地看着自己的肉身躺在牀上，但是自己的靈魂在上空四處飄蕩，是師父，一把拉住我，把我按在了躺在牀上的肉身里。

而菩薩也在夢中顯化給我，唯有靈魂的完美，才算真正的完美。後來我才知道，人在歷經重大刺激後，他的魂魄會離身。

在醫院里最大的收穫，是救了兩個人。一位是阿姨，一位是姐姐。那位姐姐，聽從醫生的話，做完了全套治療，按時檢查，按時吃藥，但是，還是在四年後，轉移了。她也信菩薩，現在也在學佛唸經。每次，她都會和我說，妹妹，你是我的恩人。

那位阿姨，做個小微創手術都會發抖一星期的人，但那天，我讓她念了21遍大悲咒，那麼大個手術，她後來打電話給我時說，太神奇了，她一點都不怕，一點都不痛。

學佛的過程，是我修心的過程。也因為學佛，認識了很多善緣，善知識。

有次去放生時，認識了一位姐姐，她和先生原來都是重點中學的老師，先生是教政治的。她兒子從小很優秀，很陽光。但是大學後，忽然像變了一個人，變得很內向，不愛出門，只是一個人在家里，不想說話，不想見人。她去過很多醫院，試過很多辦法，甚至找過通靈人。後來，才有幸遇到了佛法。現在先生也在誦大悲咒等經文 。

一年後，我重新回到單位。

同事妹妹們說，姐，你變得愛笑了。

朋友們說，你的狀態真好。

不相識的人看到，每次總把我年齡猜小十余歲。

佛法讓我找到了全新的自己與對宇宙萬物的認知，它讓我心懷感恩與善良，面對生活中的一切。

佛法讓我變得堅強，勇敢，直面自己的黑暗，樂觀，陽光地活下去。

佛法讓我了悟，沒有對錯，只有因果。

就如兩年前我站在十八樓問自己一樣，為什麼是我？為什麼我要經歷這一切？就如所有的朋友們都不相信，為什麼她們心中如此溫柔善良的我，會歷經此劫？

沒有為什麼, 上天不會算錯一筆帳！

今生的我怕水，是因為有一世我為了救人，在水中害過一條命。

今生的我恐高，是因為有一世，我在高高的山上用武力取了人家的命。

今生的我有美麗的容貌，不凡的氣質，是因為前世，我欠了太多太多的情債。

今生的我憂傷如影隨形，是因為我背負着這樣幾世的命債與情債，如何覓得心安？

所有的一切，無緣不來!  跳不出輪回，跑不過因果！

我現在終於可以明白，為什麼愛因斯坦這麼偉大的科學家，依然會說，科學的終極是佛學。

為什麼劉德華，李連傑，陳坤，孫儷，王菲等等這麼多明星，都潛入佛門。

為什麼會有這樣一說，當科學家辛苦攀上高峰時，佛學家早已等待多時。

人有限的認知只是現有的知識框架提供的。就像細菌需要顯微境才能看到一樣。可以不相信，但請保持對宇宙，自然的敬畏。就像我們看不到空氣，但可以感受到一樣。

佛法，不是迷信，它是完成生命覺醒的教育學，哲學。

上天，只是以一種痛的方式，讓我，醒來。